Это бы в юмор... Уржалась!
"Посмотрите ребеночка!"
Ого, у меня образовались подписчики! Что ж, постараюсь оправдать ваши надежды. Итак, садитесь поудобнее, приготовьте попкорн / чипсы и колу / пиво. История о том, как меня заставляли "посмотреть ребеночка".
Скажу сразу, что по профессии я логопед (да, да, фефочка и селедка - это про меня), но при посторонних я стараюсь не озвучивать кем работаю, чаще уклончиво говорю, что я педагог.
Летом 2016-го года решила я съездить в гости к родственникам на поезде, плацкартом. Заготовила себе читалку-плеер-видео на телефоне, а помимо этого решила наконец-то выспаться. Однако не так просто это оказалось. Напротив меня пристроилась бабушка, к которой из-за стены постоянно прибегал внук - четырехлетний крепыш со звонкими копытцами и его мамаша, дочь этой бабульки. Спокойно почитать мне, разумеется, не дали. Невозможно читать, когда от тебя каждые две минуты требуют отчета: "А вы откуда едете?", "А куда", "А зачем" ("тебе какая разница"? (С) как говорил незабвенный Задорнов). "А вы это есть будете? А нам дадите?" (неа, не дам, у меня все продукты рассчитаны точно). "А у вас дети есть?" (какая логика помогла возникнуть этому вопросу???). "А кем вы работаете?" и так далее. Короче, Виннету отправился скучать под подушку, а я-таки выдала себя с головой, нечаянно ляпнув, что работаю логопедом. А дальше все пошло-поехало по классическому сценарию:
- Ой, а вы моего ребеночка посмотрите?
Ха-ха, подумала я. Граждане! Правильно выбирайте выражения.
- Конечно, - говорю. - Показывайте!
Радостными воплями на весь вагон призывается ребенок и немедленно водружается передо мной. Не обращая внимания на щебет мамашки, я внимаааательно оглядываю ребенка с ног до головы и откидываюсь назад:
- Спасибо, посмотрела. Прикольный ребенок.
Женщина запинается на полуслове и недоуменно смотрит на меня:
- Но вы же его даже ни о чем не спросили!
- А Вы-таки и не просили. - Ответила я, прихлебывая чай. - Вы попросили посмотреть - я посмотрела. Все.
Но врагу не сдается наш гордый варяг мамаша, которая пытается выловить халяву. Второй заход:
- Так Вы посмотрите моего "имясына"?
Нет, мне ж не жалко! За просмотр денег не берут, как говорится.
- Окей, - отвечаю я ей, - только Вы его теперь в профиль показывайте, в анфас я его уже видела.
Снова пауза, на этот раз длиннее. Лицо собеседницы напрягается, взгляд утрачивает напускную ласку и начинает отблескивать металлом, температура в вагоне падает на десять градусов. Третья попытка:
- Нет, вы его послушайте!
Хо-хо! Я этого ждала, поэтому подготовилась заранее.
- Ребенок, - говорю, - кричи!
Довольный ребенок орет как снежный человек на вулкане. Весь вагон уже в курсе, что мы тут развлекаемся. Мать немедленно затыкает любимое чадо подзатыльником.
- Я послушала. - Обращаюсь я к ней. - Ничего так, хороший звук, можно без микрофона выступать.
Смотрю, она уже начинает закипать.
- Что Вы за специалист такой! Вам что - трудно послушать как ребенок буквы говорит? (Не поверите - это вообще невозможно, потому что говорим мы звуки, а буквы смотрим глазами). Вы же кому-то там клятву давали!
Я с этого места чуть не укатилась ржать под стол. Начала вспоминать ... ДА! Я ДАВАЛА КЛЯТВУ! лет семь тому назад, я поклялась любимыми фломастерами мастеру по педикюру, что больше не буду обколупывать пятки. Но вряд ли мамаша имела в виду именно это.
- Ааааа, - изображаю я озарение. - Так Вы хотите диагностику? Не вопрос, n рублей.
На этом месте женщина стала менять цвет, как хамелеон на помидоре. А потом заорала не хуже своего чада:
- Нет!!! Не надо нам никакую диагностику!!! Просто посмотрите моего ребенка!!!
- Так я его уже смотрела. - Ответила я с максимально невинным взглядом. - Причем заметьте - два раза смотрела и один раз слушала и все это абсолютно бесплатно. А послушать как ребенок произносит звуки, объяснить почему именно так и что с этим делать - n рублей, поскольку это все называется "диагностика".
Вот честное слово, по моему она искрами плеваться начала. Поорала, пока на нее не прикрикнул какой-то мужик, пытавшийся спать под наши "смотрины", затем схватила слоненка ребенка и укатилась на свое места. И теперь оттуда раздавалось сдавленное полуматерное шипение. Вы думаете это все? О нет! У нас же еще есть бабушка посмотренного мальчика. Вторая часть марлезонского балета, сольное выступление бабушки. Она посмотрела на меня с недоброй укоризной и спросила (Б: бабушка).
Б: Вам что трудно было посмотреть ребенка?
(АААААА - захотелось сказать мне на этом месте).
Я: Вовсе нет, я ж его посмотрела.
Б: Но вы ничего не послушали!
Я: Послушала!
Б: И чо послушала как он орет, надо-то было попросить его стишок рассказать или там песенку спеть!
(А я-то и не знала! Как же я работала все эти годы???).
Я: Послушать как ребенок произносит звуки и выявить их нарушения - называется диагностикой, а, следовательно, стоит n рублей.
Б: Вам государство платит!!!
Я: А почему Вы уверены, что государство оплатит мне каждого ребенка, которого я посмотрю в поезде, метро и на остановке?
Б: ну Вы же зарплату получаете.
Я: за работу в детском саду. А в остальное время у меня частная практика. Диагностика n рублей.
Тут уже на лице у бабушки проступили пятна. Она бросилась в атаку:
Б: Вам трудно что ли?
Я: Трудно!
Б: Вам жалко что ли?
Я: Жалко!
Б: (синий экран, системная ошибка, жизнь-меня-к-этому-не-готовила) пауза минуты на три, перезагрузка - "Вы плохой специалист! Хреновый! Даже ребенка посмотреть не можете как следует!"
Я: Позвольте, так я его целых два раза посмотрела ... И один раз даже послушала! А диагностика стоит n рублей.
Словом, сбежала бабушка к своей дочке пить чай и хором шипеть.
А я, наконец-то, погрузилась в разборки индейцев.
Никогда не спорьте с человеком, который зарабатывает деньги своим языком.
С Пикабу.
